20 août 2008
Ah ben non, pas de break...
Je pensais faire un long break sur le blog mais je me rends compte que l'inspiration revient. Certes, ce n'est pas encore celle des grands jours (pour autant qu'il y ait des grands jours) mais les doigts me démangent sur le clavier et j'ai juste envie d'écrire les trois-quatre petites choses qui me trottent dans la tête.
J'en étais donc restée aux envies de shopping, tout ça, tout ça...
Ben, une partie a été assouvie la semaine dernière et ce week end, à coup de pantalons et hauts offerts par mes parents (j'adore faire les boutiques avec eux) et d'une paire de chaussures (craquage complet de ma part, je l'avoue).
Bref, pour la première fois depuis, ouh là, longtemps, me revoilà avec des vrais pantalons de ville et des chaussures de fille... pfiou... ça fait tout bizarre de pas porter un jean. Seul bémol, faudrait que je récupère les un ou deux kilos perdus pour cause d'estomac à l'envers depuis la fin de semaine dernière... Rien de grave, ça devrait revenir.
Je cauchemarde de tous les côtés depuis trois jours. Paraît que la pleine lune à son effet sur les rêves. Je peux vous assurer que je préfèrerais fortement un rêve qui me donne pas envie de chialer ou de hurler au réveil. Une plage de sable blanc ou une balade à cheval... un truc en rapport avec des vacances quoi... (Pitié!! Des vacances!!!)
Sinon, je dois avoir la tête d'un punshing-ball depuis mon retour au boulot vu les retours que j'ai pris (au boulot, aux pompes à essence et même dans un magasin). Me suis bien regardée dans la glace... Pourtant, j'en ai pas l'air... Le silence reste la meilleure des réponses, mais bon, faudrait pas pousser non plus. J'aime pas trop me faire envoyer bouler dans tous les sens... Je suis pas d'une humeur, disons, très "je tends l'autre joue"...
Sinon, ben pour finir, pas grand chose de neuf... ou du moins, pas envie de radoter. Ah si, ce très beau texte lu ce matin qui m'a touché (merci à toi, tu te reconnaîtras) et sans doute une soirée salsa avec petit resto ce soir.
A suivre...
19 août 2008
Salsa - Et de 3!
Pour ceux qui ne font rien le lundi soir, qui ont des envies de salsa et qui ont envie de passer un moment agréable, je vous conseille de faire un petit tour du côté de Ramonville.
Bon, les risques, c'est qu'il n'y ait pas un chat (genre semaine du 15 août quoi) mais sinon, y'a toujours quelques danseurs/ses de dispo et l'ambiance est agréable et bon enfant.
En tout cas, encore un moment bien sympathique hier soir (paraît qu'il y a des vidéos... mais chut...)
N.B. : Et oui, je continue quand même à bloguer ici... Des fois, les doigts démangent ;)
17 août 2008
Break
Presqu'un an que je blogue régulièrement, ici ou sur spaces précédemment. Un an de vie, de sentiments, de tristesse et de rires. Il parle de moi, d'un homme, de boulot, d'amis, de danse, de menus plaisir et de coups de gueule. Il y a aussi quelques essais de textes.
Une grosse tranche de (ma) vie en fait...
Mais ces derniers temps, ça tourne en rond... les mots ne glissent plus aussi facilement et bien souvent je reprends de nombreuses fois mes textes, hésitant à écrire ceci ou cela, éludant certaines choses, n'en évoquant pas d'autres... Bref, ça ne "sort" plus comme avant.
Je ne dis pas que je ne reviendrais pas traîner mes guêtres par ici ou que je n'écrirais pas ailleurs ou que je n'aime pas cet aspect du blog qui consiste à livrer des bouts de sa vie à tout plein de gens qui passent par là et reviennent quelquefois pour ma plus grande joie (merci à ses inconnu(e)s caché(e)s derrière leurs adresses IP qui reviennent tous les jours ou de temps en temps...merci).
Je dis juste que j'écrirais sans doute moins...
Ca sera un peu des "vacances de blog"...
A plus tard...
Atelier tapisserie
Ca y est! C'est fait! C'est retapissé!
C'est beau, c'est clair, c'est assorti et j'ai même tout compris à ce qu'on m'a expliqué. Il paraît même que j'ai bien pris le pli :)
Je ne suis pas la reine de la tapisserie mais je suis fière de moi quand je vois cette chambre retapissée de frais.
Un vrai moment tranquille et complice en famille... on a tout tapissé dans la journée... et en plus, on a bien rigolé.
Vivement que je me trouve un chez moi à moi pour pouvoir avoir toutes les pièces à ma sauce à moi!
14 août 2008
C'est grave docteur ?
Je danse au milieu de mon salon en chantant (Non je ne dirais pas quoi, c'est juste une vieille chanson ultra connue, presque un hymne).
Je résiste (en étant tentée) à Meetic qui me harcèle tous les jours avec ces trois jours gratuits.
J'ai envie de danser, de reprendre les cours ou simplement d'aller en soirée. J'ai d'ailleurs sérieusement râlé au mariage le week end dernier car pas de danseur.
Je regarde mon placard avec désespoir. J'ai envie de shopping, de mascara et de trucs de filles. Bref, je recommence à avoir envie de plaire et de séduire (y'a plus qu'à trouver des mecs... libres... qui me plaisent...à qui je peux plaire... hum... ça existe ?).
J'étais loin de l'effondrement lors de la lecture du premier post "bien être" (et joie d'être deux), ça m'a plutôt donné envie de vivre la même chose mais je reste très lucide et tempère mon côté maso.
Je me la coule douce au boulot tout en étant un minimum efficace, sans culpabiliser le moins du monde.
Je n'ai pas envie de regarder le passé mais plutôt l'avenir, même si certaines propositions surgies du passé auraient été séduisantes (autres temps ?).
J'applique à ma sauce la maxime "Loin des yeux, loin du coeur".
Je dis la vérité quand je réponds "Ca va" aux gens qui me le demandent, sinon je réponds à moitié.
Je regarde de nouveau les hommes et me dis que certains sont séduisants.
Je me force à prendre les choses avec plus de légèreté (Ouh que c'est dur!).
Je fais une orgie de fromage de brebis/confiture de cerises (et dire que je voulais pas en entendre parler...).
J'ai la déconne qui revient, la bougeotte et l'envie de sortir de chez moi. Et c'est là où la malédiction du mois d'août entre dans la danse.
Je déplore ma main "pas verte".
Je me suis surprise à avoir envie d'une soirée bar (pouh, ça m'était pas arrivée depuis longtemps).
Je suis les JO (vive Netvibes et l'Equipe) en regrettant qu'on tape sans arrêt sur Manaudou (Foutez lui la paix!).
J'ai envie de dire à certains que je ne suis pas en sucre, au contraire...
Je suis prête psychologiquement à détapisser/tapisser/galérer la plus grosse partie de mon week end.
Et oui je suis consciente que je suis dans une phase "haut" et que je suis faite de "hauts" mais aussi de "bas"... J'en profite donc (tout en mettant largement de côté les questions de fond)!
Edit : Mais quand vient la fatigue, la fin de journée et des images qui se rappellent à moi quand je rentre chez moi, c'est plutôt le côté down qui remonte... Jusqu'à demain matin... certes... Des hauts... et des bas...
12 août 2008
En bref...
Ce n'est pas que je n'ai rien à dire mais je dois avouer que même si beaucoup de choses continuent à tourner dans ma tête, même si je subis toujours mes hauts et mes bas, même si un cap est passé, même s'il y a toujours des questions sans réponse, je n'ai pas forcément envie de les évoquer.
J'ai beaucoup analysé et écrit ces derniers temps, le moment s'y prêtait sans doute. Quand je me relis, y'a du vrai, y'a du moins vrai, y'a des choses que j'ai mal exprimées... je ne sais pas, l'instant et le ressenti font beaucoup à ce que l'on écrit.
L'avenir me dira ce qu'il en est... J'en parlerais sans doute quand cela aura un peu muri.
Que dire sinon ?
Ce week end, j'ai assisté à un joli mariage même si mon enthousiasme à me lever aux aurores était plutôt bas. De ceux où la messe vous touche profondément, et par l'ambiance, et par les mots du prêtre (centenaire?) et par la musique et la voix de la soliste.
La chapelle et le site étaient magnifiques. La journée agréable. J'ai fait du baby-sitting... qu'il est bon de sentir un bébé s'endormir dans ses bras. Par contre, je confirme mon absence de patience... Il paraît que ce n'est pas pareil avec ses propres enfants... Il paraît qu'un bébé dans les bras me va bien... il paraît aussi que trouver un père n'est pas compliqué... Hum... Joker ?
Sinon, je confirme que si vous prenez 3 invités perdus au milieu de la pampa qui ne se retrouvent pas dans leurs plans, dans la nuit noire, après deux repas de noce enchaînés, ça équivaut à se diriger à la boussole sans boussole. On a pris plein de petits chemins, on a failli sonner chez les voisins, fait trois fois le tour du même village... Demi heure à tourner et quelques fou-rires plus tard, on a trouvé le chemin... Presque un miracle...
Enfin, la semaine du 15 août a encore frappé. Hier, soirée salsa... sans danser la salsa... Y'avait pas un chat :(C'était pas vraiment une surprise... Heureusement, on avait des choses à se raconter mais un peu frustrant quand même. Ca sera mieux la prochaine fois...
Décidemment le mois d'août est un mois mort...
07 août 2008
Comme une sensation d'ennui...
Ces 15 derniers jours ont été plein d'effervescence. Rester occupée, surtout rester occupée... Mais bon, au bout d'un moment, il est temps de poser les valises et de retrouver un quotidien un petit peu plus calme et surtout moins "entourée".
Bref, je recommence à me poser...
Au boulot, les pots de pue se sont décantés. Ce ne seront certainement pas mes projets préférés, je me sens pas trop sur certains mais bon, non seulement, ça m'évite de me rouler les pouces mais aussi, j'apprends et je (re)prends confiance. Ca sort un peu de la routine et les journées passent plus vite.
Côté soirée, ça se calme... Les soirées filles sont revenues pour mon plus grand bonheur dans ma vie... Ca fait du bien de parler à coeur ouvert même si quelque fois on est pas tendre. Je revois des ami(e)s pour qui j'étais peu disponible. Ca fait chaud au coeur de voir que les gens sont là, même si on a mis de la distance un temps...
J'ai regoutée à la salsa et je pense que mes lundi soirs seront désormais occupés. Si je trouvais le même plan côté rock, je pense que j'irais aussi. Seule pourquoi pas ? Mais bon... on verra...
Mauvais plan, la clope s'est un peu trop réinstallée dans ma vie. Mauvaise habitude mais qui repassera sans doute un jour ou l'autre. En même temps, je me suis remise aux magasines de filles... Ben oui, tu passes dans un tabac-presse et du coup, tu reprends des magasines... cqfd! D'ici que je me mette au shopping avec ma nouvelle coupe ;)
Il faut quand même avouer que les soirées non "occupées" sont longues. Il manque une présence, quelqu'un à qui parler... J'ai à peu près trié tout ce qui y'avait à trier dans l'appart donc j'ai un peu fait le tour des choses à faire hormis la tapisserie. Et j'ai pas franchement envie de faire du (sur-)ménage ou des corvées pour m'occuper... Faut pas pousser! Il me tarde un peu septembre pour reprendre des activités, d'une part pour le défoulement, d'autre part pour voir des gens, d'autres gens...
Bref, retour au calme... et je me rends compte que même si je n'ai pas envie d'aller faire la bamboula, je ressens le besoin de bouger, de voir des gens...
Mais bon, patience, il faut du temps ...
Googleries
C'est une tradition chez les blogueurs, on voit passer des gens qui viennent grâce à des mots clés saisis sous google.
Mes posts sont soft donc je ne récupère pas d'horreur mais bon, c'est quelquefois amusant de les récapituler.
Ce mois ci :
Top position : Julekine31 -> Le lien est là juste à droite pour ceux qui veulent le lire...
N°2 : tinkywinkyviolet -> Non je ne suis pas fan des teletubbies, c'est aussi un lien à droite, celui qui s'appelle Blogue à part...
N°3 : bedou31 -> Forcément...
N°4 : un jour sa va et l'autre non -> (je reproduis la faute d'orthographe) Ben, oui, on en est tous là... des jours c'est la forme et puis les autres c'est le fond du trou...
N°5 : Piqure herisson -> Aïe ?!?
N°6 : Achat maison moklos crête -> Bonne chance...
N°7 : 3 jours après une piqûre de guêpe -> ben, si ça a pas désenflé, le toubib c'est une solution...
N°8 : hôtel moklos -> La Crête me poursuit...
05 août 2008
Une page à tourner
Une petite conversation ce matin m'incite forcément à réfléchir. Il était sans doute temps de renouer le dialogue, pas physiquement mais par d'autres moyens.
C'est un fait, l'ami me manque, le confident aussi... mais on ne peut pas être et avoir été et il faut un temps pour reconstruire et se reconstruire.
Est ce qu'un jour, nous serons amis, vraiment amis, seulement amis puisque nous ne l'avons jamais été... sincèrement, je n'en sais rien... il y a beaucoup de paramètres aujourd'hui qui font que je ne peux me projeter.
Je sais que tout est différent. Je l'ai toujours su. Il ne pouvais pas en être autrement. Toutes ces personnes que j'ai cotoyées pendant un an, qui faisaient partie de ma vie, je ne vais sans doute plus trop les voir. C'est dans la logique des choses. Je garderais contact avec certaines qui sont devenues plus proches avec plaisir mais ce sera forcément différent.
Pour la grimpe, le poker, le rugby, les repas et tous ces moments là, j'avoue que je ne sais pas s'il y en aura d'autres. Peut être plus tard mais je sais que cela va me manquer, ça me manque déjà car c'était des moments que j'appréciais.
Quant aux textes et aux photos qu'il y aura sur son blog, peut être irais-je les voir, peut être pas... mais ces textes qui seront peut être maintenant plein de bien être me feront ils plus mal que tout ceux que j'ai pu lire pendant tout ce temps ? Ils me feront mal peut être mais les autres me blessaient tout autant, voire plus car je lisais l'amour qu'il portait à une autre, la solitude qu'il ressentait alors que j'avais le sentiment d'être là. Avec le recul, je me rends compte que c'était toujours des mauvais moments sauf quand ça parlait d'autre chose.
Ca peut paraître con ou étrange mais au bout de seulement quelques jours, je me rends compte que je suis soulagée... Soulagée d'avoir perdu cet espoir qui n'avait pas lieu d'être, soulagée d'avoir retrouvé une place normale, bien à moi... Soulagée que les choses soient claires malgré les sentiments qui restent, la colère aussi car il y en a forcément, l'égo qui en prit un coup aussi, l'impression d'avoir été vite "remplacée" et tout ce que l'on peut ressentir dans ces moments là. Je pense qu'on passe tous par ces sentiments là... ça me semble humain et sain comme réaction...
Peut être suis je dans le leurre mais j'ai l'impression de me retrouver... avec mes hauts et mes bas... une certaine tristesse au fond des yeux... mais la confiance en moi est peut être au bout du chemin.
Et puis, tout ce que j'ai pu écrire et analyser depuis si peu de temps n'est pas vain, le travail de reconquête de moi-même sera sans doute long mais il est plus que temps que je le fasse, seule dans un premier temps... et puis, pourquoi pas, avec un homme si quelqu'un croise mon chemin. Quelque part, j'ai hâte de croiser le chemin de quelqu'un qui me donne de nouveau envie de lui prendre la main et de le laisser m'apprivoiser.
Je commence juste mon "deuil". Je commence juste le chemin... puisse-t-il m'amener au bonheur ? Après tout, on ne cherche tous que ça.
Soirée Salsa
Mes dernières expériences de la Salsa en Crête avaient été pour le moins mitigées : je m'étais retrouvée bloquée, intimidée par tous ces gens qui dansaient si bien et par la peur d'être ridicule/de mal faire.
Depuis x temps, une amie et moi nous étions promis de faire une soirée salsa... pour pratiquer quoi... pas en cours... Mais bon, faut il l'avouer, j'étais pas très dispo et je préférais danser la salsa en privé avec mon partenaire préféré.
Les choses étant ce qu'elles sont aujourd'hui, nous avions décidé de tester une soirée organisée par le frère de celui qui nous donnait les cours.
Au début, c'était comment dire.... vide... pas un chat... il devait y avoir une initiation de prévue (histoire de se remettre dedans) mais apparemment, c'est aléatoire donc là, y'avait pas.
Et puis les gens ont commencé à arriver... on reconnaît quelques têtes du cours... et chose rare, l'équilibre hommes/femmes est là.
Mon amie se lance (fausse modeste qui prétend ne pas savoir danser et qui assure grave!) et avec son amie venue nous rejoindre, on admire :)
Et puis bon, faire tapisserie, c'est bien mais pas envie pour ce soir donc c'est parti pour une première danse puis une deuxième avec je l'avoue des cavaliers qui n'étaient pas mes préférés en cours... Ca casse plutôt que ça passe... mais je crois que j'avais laissé tomber l'option "je suis ridicule" donc je m'en fous royal!
Et puis, ça s'arrange et finalement, les salsas suivantes s'enchaînent, avec des couacs, certes mais avec beaucoup de plaisir surtout et un cavalier qui a bien su me mener. Y'a même des passes jamais vues qui sont passées (bon ok je tourne beaucoup trop vite mais tant pis).
On finit sur une rueda où on est tous paumés. Ca a été filmé, je pense que c'est un vrai bordel désorganisé mais on s'est bien marré.
Au final, une excellente soirée (Merki misss!). Je crois que j'avais oublié le plaisir que j'avais à danser, le fait que l'espace de quelques pas, j'oubliais tout le reste. Pas de blocage, juste se laisser aller...
Bref, un excellent moment, le sourire voire le rire aux lèvres...
Je suis naze... mais promis, j'y reviens dès que je peux!
04 août 2008
Je déteste...
... les donneurs de leçon qui feraient mieux de balayer devant leur porte
... aller contre mon instinct, même si je sais que mon instinct a tort
... porter des vêtements mouillés
... les questions qui restent sans réponse
... ma propension à commencer qqch sans le finir
... l'odeur des gambas grillés
... avoir l'impression d'être la reine des connes
... dire que je vais faire qqch tout en sachant que je vais trouver une excuse pour ne pas le faire
... ne pas "maîtriser" au boulot par manque d'envie
... les cherches-merde
... la phrase "un de perdu, dix de retrouvés"
... le mot "désolé", même si je l'emploie aussi
... avoir envie de tendresse et savoir qu'il n'y en aura pas
... avoir mal, faire du mal
... être transparente
... les scènes de cruauté sur les animaux, les films d'horreur, les films gore
... attendre après qqch, qqun, la réponse de qqun
... le mensonge, même par omission, même pour mon bien
... ne pas petit déjeuner le matin
... avoir le cul entre deux chaises
... avoir envie de poser des questions et ne pas le faire...
... être impuissante à aider qqun, sentir que quoi qu'il arrive, je ne sers à rien pour la personne
... les crises d'angoisse, le manque, être en colère, les pensées qui tournent au moment de s'endormir... enfin tout ce qu'on ne contrôle pas
... paradoxalement, ne pas me laisser aller...
... me lever de bonne heure le week end, sauf pour une bonne raison
... mon excessivité, savoir que je vais droit dans le mur mais y aller quand même
... les grandes phrases qui sonnent creuses une fois le moment passé
... les gens qui passent de la pommade sans en penser un traître mot
... mon manque de confiance en moi
... ne pas arriver à exprimer ce que je ressens
02 août 2008
Option déco... comme un nouveau chez moi...
Mon chez-moi est en pleine évolution... en même temps, il en avait besoin.
J'ai un salon qui ressemble à un salon avec des plantes vertes (avec pots bientôt assortis, demain j'ai option rempotage) et tout et tout... Me manque juste un truc au mur pour finaliser mais y'a rien qui m'a fait craquer!
Aujourd'hui, en compagnie d'une jeune maman (très) patiente et de sa minette à risettes (merki si tu me lis), on a fait le tour des magasins de tapisserie... Bon, c'est pas mon chez moi pour toujours donc on va pas trop investir mais les deux week end qui arrivent (en dehors d'un mariage), ce sera atelier tapisserie... Faut bien s'y mettre un jour!!
Finalement, ça a du bon de s'occuper!!
N.B. : Mon coiffeur est un massacreur mais finalement, je crois que je vais m'habituer...
01 août 2008
On était pas le 13 pourtant!
Mais y'a des jours où rien ne se passe pas comme prévu...
Je remercierais donc le coiffeur, l'esthéticienne, la jardinerie...etc...etc...
Je me sens un peu comme la dernière des connes...
C'est comme ça, ça passera...
31 juillet 2008
Va être sympa le mois d'août!
Ca pue, ça pue, ça pue...
C'est un peu la déch' au boulot, réduction de budgets, sujets qui avancent pas ou sont supprimés, on meuble le temps de travail en attendant que les choses aillent mieux... (Et pis c'est l'été aussi...)
Là où mon planning était plein jusqu'à fin octobre l'an dernier, il s'arrête la semaine prochaine. Ouch'!
Donc, solidarité oblige, les autres entités nous refilent du boulot. Parce qu'on va pas être payés à se rouler les pouces (même si des fois...) et parce que passer 8h par jour à rien faire, c'est pas bon pour le moral des troupes. Heureusement, y'a pas de pb de licenciement ou ce genre de nouvelles désagréables au menu donc il s'agit vraiment d'attendre un rebond... ce qui signifie qu'à l'heure où certains seront à s'éclater sur les pistes de ski, nous serons full. Chaque année, c'est la même chose mais cette année la disette commence plus tôt.
Bref...
Evidemment, tout le monde part en vacances ou est sur le départ et nos chers clients adorent préparer la rentrée maintenant, avant de partir se dorer la pilule... Quand y'a personne pour bosser... Et puis, faut le faire maintenant pour que ce soit prêt début septembre... Logique!
Z'aurait pu se réveiller plus tôt mais ça aurait pas été drôle...
Donc, vu que j'ai plus que du temps à combler à partir de la semaine prochaine, je récupère les dossiers "derniers moments". Et autant dire que je sens souffler comme un vent de panique sur ma petite cervelle. Les délais sont très courts, je n'ai absolument pas la maîtrise ni du sujet, ni de la technique (et pas trop de ma concentration non plus). Bref, sachant qu'il en faut peu pour me mettre en panique habituellement, je vous dis pas l'état dans lequel j'étais en fin de réunion tout à l'heure, avec ma magnifique confiance en moi et mon moral d'acier actuels.
Décomposée!!!
Vivement septembre...
29 juillet 2008
Conclusion ou résolution... appelez ça comme vous voulez...
Bye-bye fuck friend, fuck buddy, plans tendresse, plans cul, moitié de relations, couples officieux, amants officiels, amis-amants... Bref... tout ça quoi...
C'est bon, j'ai donné... Je ne regrette rien, je revivrais tout de la même façon (Euh en fait non, je changerais bien quelques trucs quand même pour être honnête mais là n'est pas le sujet). J'ai certainement plus donné, reçu et lâché prise dans ma dernière "idylle" (appelons ça joliment parce qu'il y'avait plein de beau dans notre histoire) que dans tout ce que j'ai pu connaître d'"officiel". Mais force est de constater que tout ce que ça m'apporte, c'est une rupture qui n'en est pas vraiment une, d'avoir mal et d'y perdre un bout de moi-même, en plus de pas y avoir trouvé ma place.
Le temps que ça dure... oui...ça fait du bien... oui c'est facile... oui on est honnête.... oui on se sent moins seul... oui...on a certains avantages sans inconvénients... oui on y trouve son compte... oui...
Hélas! Vous, je sais pas ? Mais moi, j'ai mal à la fin... Et quand l'autre a le nez pointé vers l'horizon, moi, j'en suis encore à regarder vers le passé...
Ca doit être féminin, impossible de faire amour, caresses, câlins, soirées, de donner de la tendresse, de l'attention... tout ça en même temps... sans y mettre des sentiments voire de la passion... Et forcément, v'là l'espoir qui s'en mêle, v'là l'amour qui s'en mêle, v'là l'envie d'avenir qui s'en mêle, mais ça ne change rien.... Et après quand y'a plus tout ça, je me retrouve le cul entre deux chaises, entre le bobo au coeur, le manque de câlins et la difficulté à revenir à la "normalité"...
J'envie les nanas qui y arrivent, qui enchaînent histoires courtes et relations non suivies pour enfin trouver le prince charmant au milieu des crapauds mais c'est pas moi. Autant être honnête et ne pas confondre être aimé avec autre chose. Et puis, c'est tellement compliqué de revenir à de la pure amitié quand on connaît un homme aussi intimement, de se réjouir de l'arrivée d'une autre, de ne pas avoir mal quand on sait qu'elle aura une totalité et pas qu'une moitié ...
Alors, oui, c'est comme le tabac, on dit mille fois qu'on arrête et finalement, "fumeur un jour, fumeur toujours... même épisodiquement et par plaisir"... et là, ils ont pas inventé le patch ni la gomme pour ralentir... (personne n'a dit "Si! Les Sex Toys !" ??? Tant mieux, c'est un autre débat!)
Il paraît qu'à défaut de grives, on peut manger des merles... mais est-on rassasié après ? Non...
Il ne faut pas dire "Fontaine, je ne boirais pas de ton eau", ni dire "Jamais" donc je ne m'y risquerais pas, par peur de tenter le sort... Mais quelque part, au fond de ma tête et de mon coeur, s'il y a bien une conclusion à tout ce que je ressens, à tout ce manque, à tout ces sentiments qui ne servent à rien, à toutes ces peurs qui me prennent aux tripes, c'est que le prochain devra prendre le package complet et pas seulement un bout de moi... que ce soit pour trois jours (parce qu'on peut se tromper et que CA se commande pas) ou pour plus que ça (parce que je perds pas l'espoir de rêver)...
Après tout, je me dis, qu'on méritera au moins ça...
N'est pas Valérie Damidot qui veut...
Je vous confirme que je ne suis décidément pas "Elle" (en même temps, je suis pas toujours fan de ce qu'elle fait mais j'admire son imagination)... Je ne
"vois" pas la déco... Il doit me manquer le chromosome "D&Co"...
J'ai donc bougé les meubles (seule quand ça pèse, c'est dur) pendant deux heures hier soir...
au final, c'est comment dire... bizarre... pas vraiment satisfaisant mais comme je peux pas les remplacer, on va dire que ça a au moins le mérite de tout changer... D'ailleurs, les chats sont complètement paumés...
Il me reste encore des choses à faire...
Je vais
essayer de trouver de quoi "meubler" mes murs qui se retrouvent bien dénudés... d'acheter des plantes
pour rendre plus vivante cette nouvelle disposition...
Bref, rendre la pièce encore plus chaude et vivante...
N.B. : Et puis prendre des jolis photos de mon lit pour le vendre... la chambre n'y échappera pas non plus...
N.B. bis : Je suis vraiment pas décidée à acheter... vu que je ne suis
toujours pas décidée ni sur le lieu, ni sur le type, ni sur
l'ancienneté... et qu'il faut aussi que j'en finisse avec le doux rêve de ne pas acheter seule (merci l'auto-analyse).... donc je customize en attendant...
N.B. ter : Qu'on arrête de me parler de me parler de poker... merci... avec tout ça, j'ai pas encore remis le nez sur le site en ligne... encore moins joué en vrai...
28 juillet 2008
Rien de plus...
Entourée comme je l'ai été tout le week end (merki), les occasions de me lamenter sur mon sort n'ont pas été. Et puis de toute façon, à quoi ça servirait? Ca ne changerait rien au schmilblick, ni au mal que ça me fait donc j'essaye juste de gérer avec toutes les incohérences et les aléas liés à la situation. Comme dirait ma mère, j'avance... et je laisse venir en essayant de pas trop appréhender le jour suivant...
Que dire aujourd'hui, le boulot a repris et je suis presque heureuse des petites merdes personnelles (je hais les assurances et les mutuelles mais ça défoule de mettre les choses au point avec eux!) ou professionnelles (ça défoule aussi de râler un bon coup sur des incompétents!) qui me tombent sur le coin du nez.
J'envisage de virer mes vacances d'août... autant me faire de gros week ends quand le besoin se fera sentir...
Je continue à m'auto-analyser (moi et uniquement moi)...
Je mets le hola à mes envies de dépenses... (Non Ikea n'est pas mon ami... je lui ai dit à midi)
Je suis en manque par anticipation... elle est pas belle cette phrase ??
Et il me tarde d'être chez moi pour appliquer le plan Déco de mon salon, je vais bouger du meubles ce soir, c'est moi qui vous le dit...
Bref, je m'occupe, je m'occupe, je m'occupe... (et je parle pour ne rien dire... oui... aussi)
27 juillet 2008
Un dimanche après midi sur la Terre...
Une grasse mat' suite à un coucher tardif post séance d'auto analyse poussée en compagnie d'un ami
Moralité : amoureuse qui a besoin de temps pour l'amitié et pour passer à une nouvelle histoire, zéro confiance en moi physiquement et intellectuellement parlant, perte de l'envie de séduire et mode petite souris enclenchée depuis trop longtemps, sensation de ne pas être intéressante, sensation de "pas avoir droit", perte d'une forme de respect de soi, peur de se mettre en avant, peur de prendre des risques, regret de ne plus être aussi solide depuis 4 ans, bref, une vraie catastrophe... Me suis fait engueulée... c'est pas la première fois....
Un petit déj' copieux, c'est toujours ça de pris...
Un lit pas loin d'être mis en vente (oui ma décision est prise, au revoir, le fer forgé, il me saoûle!), qui va se parer de nouveaux coussins, made in Ikea et de draps propres pour un petit coup de neuf....
Une soirée pizzas/jeux, écourtée parce que sans doudou c'est le drame (comme je la comprends...)
Un m&m's à retrouver sur le balcon avant 20h, sous peine de représailles téléphoniques....
Un épidode d'Heroes sous les yeux pour passer le temps...
L'envie de nouvelles, l'envie de savoir, la communication et la présence qui manquent...
Une CB et une AmEx qui sont pas loin d'être mortes et enterrées...
Le besoin de ravalement de façade dans un délai assez rapide...
Une envie de grimper qui devra un peu attendre, une envie de salsa et de rock qui devraient être assouvies bientôt...
Une envie de poker (à quand le prochain) et vive winamax...
L'envie de faire plein d'achats... ça me rassure toujours d'acheter plein de trucs quand ça va pas...mais bon, vu ma CB...hum...
Des larmes toujours mais qui se calment, enfin, un peu...
Une amie d'enfance qui réapparaît dans ma vie après deux ans...
L'envie de câlins...
Un ciné et un repas ce soir...
Essayer de s'occuper...
Le coup est passé et le rationnel reprend ses droits...
L'impression d'être excessive, de dramatiser, d'être à fleur de peau, d'en faire des montagnes qui me gavent profondément...
25 juillet 2008
La vie continue...
Edit : Article modifié tout au long de la journée...
On dit que le premier matin est le plus difficile, parce qu'après un sommeil lourd, vous reprenez la réalité en pleine figure.
C'est vrai mais je me demande si avec l'âge et le fait d'être déjà passée par là (même si ça remonte très loin) n'atténue pas un peu l'effet boomerang.
La vie continue, il faut se lever, se doucher, donner à manger aux chats, aller bosser, faire bonne figure à défaut d'être efficace...tout ça quoi...
Devant moi, je me connais, des envies d'ermite, des moments de colère, des moments de tristesse, des larmes, du manque parce que toutes ses soirées en tête à tête, ses câlins, ses nuits d'amour, ces moments à deux intimes, ça va forcément me manquer... Pour les autres soirées entre amis, poker, bouffe et compagnie, j'espère juste que rien ne changera.... Pour les doutes et tout ce qui faisait mal parfois,va falloir laisser tout ça derrière moi. J'ai l'impression de repasser un film déjà vu quelques fois.
Alors, il va falloir gérer et réagir... combler le manque, laisser couler les larmes pour mieux les sécher, reprendre confiance en moi, en mon droit et en ma capacité d'être aimé, en mon droit à des relations normales (j'en ai déjà trop vécu d'"à moitié" en me convaincant que je m'en contentais), faire en sorte que la solitude ne soit pas trop forte et trouver des choses à faire, ne pas m'enfermer...surtout ne pas m'enfermer...
Déjà les résolutions pointent leur nez... je sais que je suis comme ça...j'ai besoin de me raccrocher à des choses... quitte à ne pas aller jusqu'au bout...juste pour avoir quelque chose devant qui me donne un but un objectif...
La vie continue...
PS : Cette perle, que je n'ai pas l'impression d'être, fait malheureusement plus que t'adorer... Et c'est bien ça qui fait mal au fond, que je te lise ou que je t'entende le dire... Je t'aime et tu m'adores, le coeur de l'histoire a toujours été là... Sans regret pour tout ce par quoi on est passé, si ce n'est celui... enfin tu sais.... J'espère que tout ce que l'on vivait jusque là va te manquer aussi, juste un peu... Mais avec le temps, les sentiments s'atténuent (dans la mesure où on ne les embellit pas et où on ne les nourrit pas d'illusions) et un jour je t'adorerais aussi, sans t'aimer... parce que tout ce que j'aime chez toi (et je ne parle pas d'intimité) sera toujours là... même si tu ne montres pas tout... même si c'est compliqué de te comprendre... Je ne suis pas maso et tu sais comment je fonctionne, il y a des choses que je suis capable de voir, d'encaisser, d'autres pas... Aujourd'hui, je choisis de me protéger quelques temps, de m'éloigner... douloureusement mais pour mon bien... à suivre donc...
PS2 : Rectification... En fait, si, le premier matin et la journée qui suit sont toujours aussi difficiles... c'est juste que la réalité prend un peu plus de temps à prendre ses droits. C'est con mais dans ces moments là, on se dit toujours que c'est pas juste, comme si l'auto-apitoiement pointait son nez. Et ça fait mal quand ça remonte, même si on sait que l'autre n'a pas forcément passé un bon moment non plus, même si j'ai projeté sur ce blog et sur le papier une partie de mon désarroi et de ce que je ressens (pas très beau à voir). Faut tenir... oui... faire face... oui... ne pas craquer... oui... trouver des buts... oui... mais la solitude est là et j'avoue que je ne sais pas comment l'expliquer, ni comment ou à qui en parler... Heureusement, ma mère est là, les amies sont là, malgré mes absences, juste pour m'aider à passer le cap... Merci...
PS3 : Et puis, si on pouvait arrêter de me parler gamin aujourd'hui... sans déconner (bon ok tentative d'humour pourrie)
24 juillet 2008
A vif
Ce qui devait arriver est arrivé... Ces mots, ça fait longtemps que je sais qu'ils allaient arriver, d'une manière ou d'une autre. Qu'elle devienne sa future ou pas... Peu importe, la perte est là... pour lui, pour moi... surtout pour moi...
Je l'ai sentie venir, malgré un petit "a" qui était venu traîné par là.
La tête le sait, le coeur ne veut pas l'entendre...
Ce soir, je me sens vide...perdue...anesthésiée...
Les larmes coulent, les sanglots sont là.
Il va falloir repartir, réapprendre à vivre sans lui..du moins dans un premier temps, l'amitié viendra peut être un jour.
J'aimerais être forte et me dire que c'est la vie et qu'un de perdu, dix de retrouvés.
Mais perd-on ce que l'on a jamais vraiment eu ?
Ce soir, j'ai perdu mon équilibre. Cet équilibre qui faisait que je tenais la route, malgré un boulot qui m'emmerde, malgré une vie où rien ne me réjouit vraiment... une vie où j'ai l'impression d'avoir raté le coche.
Alors, il va falloir repartir... mais d'abord, il va falloir guérir... et se raccrocher... mais à quoi ?
J'avoue que je ne sais pas par où commencer.
Je suis déjà passée par là, je sais que tout finit par passer, qu'il faut juste du temps... mais plus le temps passe et plus j'en ai marre que rien ne se passe.
J'ai envie que quelqu'un m'aime vraiment, qu'il ait envie de m'avoir dans sa vie...
J'ai envie d'une vie pleine, d'un boulot qui me fasse sourire et pas seulement attendre le jour suivant.
J'ai envie que ma vie prenne un sens.
J'en ai marre de toujours vouloir ce que je ne peux pas avoir.
A toujours vouloir l'impossible, on finit toujours par se faire mal.
J'aurais voulu être celle... mais je ne le suis pas...Et peut importe le reste.
Mon coeur saigne, j'ai la trouille, le manque est déjà la... je sais même pas par où commencer... recommencer...
Putain, ça fait mal... plus mal que ce que je pensais... et ce soir, je n'ai même pas envie de me dire que demain, ça ira mieux. Je me sens juste seule, toute seule.
Je veux juste dormir et oublier. Oublier mon coeur, oublier tout ce que je n'aurais plus...
